четверг, 11 сентября 2014
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Ну про всю жизнь писать не берусь, так как до 2000 года, как мне кажется, были практически одни лишь взлёты, за исключением лишь отдельных случаев. Но случилось так, что в сентябре 2000 года, когда мне исполнилось 23, я полностью потерял зрение и стал полноценным инвалидом. Тут то и началось. Однако по порядку:
Осенью, почти сразу после того, как ослеп, во мне резко разочаровывается моя девушка, с кем встречался в деревне, и мы расстаёмся. Буду честен, я при расставании вёл себя не подлежащим образом и негодовал в адрес Любы сильной ненавистью. Так и расстались почти врагами. После я запил. Пожалуй, с этого года я и стал уходить в лютые запои, чего не наблюдалось раньше. Стало быть - падение.
Весной 2001 года возвращаюсь в город и знакомлюсь с Юлей. Мы любим друг друга и даже планируем жениться. Но проходит лето и осень. Было всякое разное, однако в целом всё хорошо. А к зиме мы расстаёмся. Почему? Толком сам не знаю. Просто слишком много мужчин желали её, а некоторым она отказать не умела. Мне это естественно не нравилось. Короче говоря, в декабре 2001 года, после осеннего алкогольного марафона, я снова очутился в деревне и впал ещё в более сильную алкогольную депрессию. Пил много и со всеми подряд. Но Способность нравиться людям ещё не терял.
Весной 2002 года знакомлюсь с одной малолеткой, которая в последствии окажется такой мразью, но тогда... Тогда я поуши влюбляюсь, да и она кажись, мягко сказать, ко мне была неравнодушна. Мы встречаемся два месяца и в мае расстаёмся. Точнее, кидает меня она. Однако не навсегда. К Аньке я ещё вернусь.
Бухаю почти весь 2002 год. Бухаю люто и без перерывов. А в мае 2003 года ко мне в деревню приезжает Юля, с которой я расстался в 2001 году. Она живёт у меня два месяца с надеждой, что я вернусь в город. Все эти два месяца мы трахались по 24 часа в сутки и довольствовались друг другом, правда не без отдельных стычек и скандалов. В результате я остаюсь в деревне, а она уезжает в город. Таким образом я упускаю своё счастье, а может и несчастье, навсегда. С тех пор мы больше не встречались, а я больше не приезжал в свой город, где жил 18 лет.
Осенью 2003 года я снова встречаюсь с малолеткой Аней и даже живу с ней гражданским браком вплоть до весны 2004 года. Ей на тот момент было 17, а мне 27-28. Позже расстаёмся вроде друзьями. Хотя, ебал я в рот такую дружбу. Слова да и только. В последствии мы иногда встречаемся и даже изредко трахаемся, так сказать, по доброй памяти... и не беда, что она замужем и даже с ребёнком. На сегодняшний день только перезваниваемся изредко.
Продолжаю про свои взлёты и падения. Значит наступает лето 2004 года. Бухаем, гуляем, веселимся. Общения выше крыши и я на полную катушку стараюсь забить развлечениями свою тоску по безвозратно ушедшим зрячим дням. Я слепой и зрение ко мне не вернётся никогда. А значит бухаю и не падаю духом. Стоит остановиться и пиздец. Опять депрессия и тоска.
В августе 2004 года уезжаю в Московскую область на реобилитацию в центр для слепых. Два месяца в новых знакомствах, впечатлениях и с активной общественной деятельностью. Умудряюсь завести роман с взрослой замужней женщиной из Ярославля. Женщина серьёзная и очень привлекательная. Плюс ко всему, в центре мне удаётся держать марку умного парня и даже умудряюсь попасть на страницы местной газеты. Тут резко открывается талант к писательству. Начинаю сочинять маленькие литературные произведения и от главного редактора "Волоколамского края" получаю рекомендацию, благодаря которой по возвращению домой устраиваюсь на работу в нашу районную газету. Успеваю понравиться всем, от кореспондентов и рядовых сотрудников, до главного редактора. Начинаются знакомства в высших кругах районна, в большей степени начальство разных заведений, от культурных до производственных. Мало по малу, я становлюсь серьёзным дядькой и конец 2004 и все 2005 и 2006 годы я взлетаю всё выше и выше. В 2005 году три раза ко мне приезжает и гостит у меня Алёна, с кем познакомился в Московской области, и мы классно проводим время. Но так как женщина замужняя, то ей надо возвращаться домой, и она, со слезами на глазах уезжала. А в августе 2005 года, когда была у меня в третий раз, уехала навсегда. Тут виноват я, так как намекнул ей, что с этим надо завязывать. А зря. Любила она меня по настоящему! Я же... Развлёкся, хотя и думал, что тоже любил. Правда, скорее всего, развлеклась и она. Сейчас врятли даже и вспоминает. Хрен его знает. Однако времена были золотые!
В 2006 году начинаются сплошные падения. Разлад с соседями по причине нашей глупости. Главным образом, переживаю за то, что сумел разочаровать свою соседку - молоденькую девчушку Юлю, которая уже начала было ко мне ходить и приглашать меня к себе на скамейку. Больше не приглашала никогда. А сейчас уже замужем давно и живёт в другом городе. Потом, уже в 2007 году я снова попадаю в Московскую область, в тот же реабилитационный центр, на компьютерные курсы для незрячих и открываю в себе талант паникёрства и неспособность учиться. На курсах был последним учеником и едва сдал экзамены. Раздрожал учителя и шёл в разлад с другими педогогами. Ссорился и скандалил, нервничал и переживал, однако же в добавок к этому дружил с девочками и трахался, трахался, трахался. Скажу честно, 2007 год был последним годом, когда у меня был бесперебойный полноценный секс. Потом эти времена ушли безвозвратно. Увы!
В 2008 году в моём доме появляется озвученный компьютер и я превращаюсь в сидячего и почти безвылазного пользователя, словом - превращаюсь в Добродушного домового.
В 2009 году увольняюсь с редакции и все мои знакомства уходят в бездну забытия. У людей свои интересы и проблемы. Им незачем потдерживать отношения с каким-то там инвалидишкой. Пусть себе сидит дома и пьёт водку с отбросами общества. Правда и отбросы общества так же мало по малу перестали со мной общаться. Но тут уже с моей подачи. Сам не знаю почему, но в последние годы я перестал питать какой либо интерес к внешнему миру, и целиком замкнувшись в себе, ушёл в себя. Когда вернусь, я не знаю.
Все последующие годы стали моим сплошным падением и всё дело склонялось к моему абсолютному одиночеству и крайней замкнутости. Сейчас я один и из некогда успешного и довольно симпотичного молодого человека, превратился в человека, потерявшего всякий интерес жить дальше. Я слепой и никому не нужный человечешка, который теперь только и знает, что нажимать на кнопки своего озвученного компьютера и спать беспробудным сном, радуясь тому, что хотябы во снах я сохраняю способность видеть и видеть на все сто процентов разноцветные сны. Кажется падать больше некуда...
Осенью, почти сразу после того, как ослеп, во мне резко разочаровывается моя девушка, с кем встречался в деревне, и мы расстаёмся. Буду честен, я при расставании вёл себя не подлежащим образом и негодовал в адрес Любы сильной ненавистью. Так и расстались почти врагами. После я запил. Пожалуй, с этого года я и стал уходить в лютые запои, чего не наблюдалось раньше. Стало быть - падение.
Весной 2001 года возвращаюсь в город и знакомлюсь с Юлей. Мы любим друг друга и даже планируем жениться. Но проходит лето и осень. Было всякое разное, однако в целом всё хорошо. А к зиме мы расстаёмся. Почему? Толком сам не знаю. Просто слишком много мужчин желали её, а некоторым она отказать не умела. Мне это естественно не нравилось. Короче говоря, в декабре 2001 года, после осеннего алкогольного марафона, я снова очутился в деревне и впал ещё в более сильную алкогольную депрессию. Пил много и со всеми подряд. Но Способность нравиться людям ещё не терял.
Весной 2002 года знакомлюсь с одной малолеткой, которая в последствии окажется такой мразью, но тогда... Тогда я поуши влюбляюсь, да и она кажись, мягко сказать, ко мне была неравнодушна. Мы встречаемся два месяца и в мае расстаёмся. Точнее, кидает меня она. Однако не навсегда. К Аньке я ещё вернусь.
Бухаю почти весь 2002 год. Бухаю люто и без перерывов. А в мае 2003 года ко мне в деревню приезжает Юля, с которой я расстался в 2001 году. Она живёт у меня два месяца с надеждой, что я вернусь в город. Все эти два месяца мы трахались по 24 часа в сутки и довольствовались друг другом, правда не без отдельных стычек и скандалов. В результате я остаюсь в деревне, а она уезжает в город. Таким образом я упускаю своё счастье, а может и несчастье, навсегда. С тех пор мы больше не встречались, а я больше не приезжал в свой город, где жил 18 лет.
Осенью 2003 года я снова встречаюсь с малолеткой Аней и даже живу с ней гражданским браком вплоть до весны 2004 года. Ей на тот момент было 17, а мне 27-28. Позже расстаёмся вроде друзьями. Хотя, ебал я в рот такую дружбу. Слова да и только. В последствии мы иногда встречаемся и даже изредко трахаемся, так сказать, по доброй памяти... и не беда, что она замужем и даже с ребёнком. На сегодняшний день только перезваниваемся изредко.
Продолжаю про свои взлёты и падения. Значит наступает лето 2004 года. Бухаем, гуляем, веселимся. Общения выше крыши и я на полную катушку стараюсь забить развлечениями свою тоску по безвозратно ушедшим зрячим дням. Я слепой и зрение ко мне не вернётся никогда. А значит бухаю и не падаю духом. Стоит остановиться и пиздец. Опять депрессия и тоска.
В августе 2004 года уезжаю в Московскую область на реобилитацию в центр для слепых. Два месяца в новых знакомствах, впечатлениях и с активной общественной деятельностью. Умудряюсь завести роман с взрослой замужней женщиной из Ярославля. Женщина серьёзная и очень привлекательная. Плюс ко всему, в центре мне удаётся держать марку умного парня и даже умудряюсь попасть на страницы местной газеты. Тут резко открывается талант к писательству. Начинаю сочинять маленькие литературные произведения и от главного редактора "Волоколамского края" получаю рекомендацию, благодаря которой по возвращению домой устраиваюсь на работу в нашу районную газету. Успеваю понравиться всем, от кореспондентов и рядовых сотрудников, до главного редактора. Начинаются знакомства в высших кругах районна, в большей степени начальство разных заведений, от культурных до производственных. Мало по малу, я становлюсь серьёзным дядькой и конец 2004 и все 2005 и 2006 годы я взлетаю всё выше и выше. В 2005 году три раза ко мне приезжает и гостит у меня Алёна, с кем познакомился в Московской области, и мы классно проводим время. Но так как женщина замужняя, то ей надо возвращаться домой, и она, со слезами на глазах уезжала. А в августе 2005 года, когда была у меня в третий раз, уехала навсегда. Тут виноват я, так как намекнул ей, что с этим надо завязывать. А зря. Любила она меня по настоящему! Я же... Развлёкся, хотя и думал, что тоже любил. Правда, скорее всего, развлеклась и она. Сейчас врятли даже и вспоминает. Хрен его знает. Однако времена были золотые!
В 2006 году начинаются сплошные падения. Разлад с соседями по причине нашей глупости. Главным образом, переживаю за то, что сумел разочаровать свою соседку - молоденькую девчушку Юлю, которая уже начала было ко мне ходить и приглашать меня к себе на скамейку. Больше не приглашала никогда. А сейчас уже замужем давно и живёт в другом городе. Потом, уже в 2007 году я снова попадаю в Московскую область, в тот же реабилитационный центр, на компьютерные курсы для незрячих и открываю в себе талант паникёрства и неспособность учиться. На курсах был последним учеником и едва сдал экзамены. Раздрожал учителя и шёл в разлад с другими педогогами. Ссорился и скандалил, нервничал и переживал, однако же в добавок к этому дружил с девочками и трахался, трахался, трахался. Скажу честно, 2007 год был последним годом, когда у меня был бесперебойный полноценный секс. Потом эти времена ушли безвозвратно. Увы!
В 2008 году в моём доме появляется озвученный компьютер и я превращаюсь в сидячего и почти безвылазного пользователя, словом - превращаюсь в Добродушного домового.
В 2009 году увольняюсь с редакции и все мои знакомства уходят в бездну забытия. У людей свои интересы и проблемы. Им незачем потдерживать отношения с каким-то там инвалидишкой. Пусть себе сидит дома и пьёт водку с отбросами общества. Правда и отбросы общества так же мало по малу перестали со мной общаться. Но тут уже с моей подачи. Сам не знаю почему, но в последние годы я перестал питать какой либо интерес к внешнему миру, и целиком замкнувшись в себе, ушёл в себя. Когда вернусь, я не знаю.
Все последующие годы стали моим сплошным падением и всё дело склонялось к моему абсолютному одиночеству и крайней замкнутости. Сейчас я один и из некогда успешного и довольно симпотичного молодого человека, превратился в человека, потерявшего всякий интерес жить дальше. Я слепой и никому не нужный человечешка, который теперь только и знает, что нажимать на кнопки своего озвученного компьютера и спать беспробудным сном, радуясь тому, что хотябы во снах я сохраняю способность видеть и видеть на все сто процентов разноцветные сны. Кажется падать больше некуда...
суббота, 06 сентября 2014
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Утро 6 сентября выдалось тёплым и приятным во всех отношениях, если не считать того факта, что к 10 часам мне надо было ехать на очередной укол в больницу. Проснувшись в 8, я сделал себе кофе со сгущёнкой, выкурил трубку, постоял на солнышке, погрелся, как кот. Потом поехали в больницу, а так как такова была закрыта на выходные, обратились в отдел скорой помощи, где за угощение сладостями, нам любезно согласились оказать медицинскую услугу. Медсестричка всё сделала изумительно окуратно... уколола мою попу и пожелала скорее выздоравливать и больше не болеть. Завтра опять туда, однако будет уже другая смена. Вернувшись домой, я позавтракал молочной манной кашей и плюхнулся на свой любимый диван, думая о том, что сегодня исполняется 14 лет как я потерял зрение. Да! 6 сентября 2000 года я ослеп. С того далёкого дня началас моя совершенно другая жизнь. Тогда мне было 23. Сейчас 37. 14 лет в кромешной тьме.
пятница, 05 сентября 2014
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Сижу себе, никого не трогаю, а тут мать в гости созвала тёток разных. Дверь в мою комнату открывается и толпа пристарелых дам видит меня сидящего в кресле с поникшей головой над клавой в позе лотоса. Мне только и осталось сказать, что я медитирую. Вернее так спросила одна из женщин, а я утвердительно согласился. "Ну не будем мешать" - сказали они и дружненько так вышли из моего кабинета. Вообщето весело получилось. Сижу дальше, может ещё кто зайдёт...
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Ну как сказать... Вычитал в какой-то книге о том, как отвязать от себя людей, которые тебе мешают жить, кажутся тебе лишними или просто кто обидел и от них надо держаться по дальше. Тут всё просто: представляешь себе большое кладбище и мысленно хоронишь своего обидчика. Пусть воображение рисует тебе весь процесс похорон. Раскапывай яму, заколачивай гвоздями гроб... Не жалей труд наёмных гробовщиков. Пусть делают свою работу. Главное, хорошо представляй лицо обидчика! Но и важно то, что хороня в своём воображении человека, на самом деле ты хоронишь свою обиду к нему, но в сердце ни в коем случае не желай ему настоящей смерти или болезни, или ещё что... всё это рано или поздно вернётся к тебе. Так что эксперементируем осторожно!
И вот я брожу по красивому кладбищу. Кругом поют птицы, растут деревья, кустарники, цветы. Вокруг ни души. Только я один посреди могильных плит своих бывших друзей и знакомых. СРАБОТАЛО! В реальности мои чувства по отношению к ним постепенно умерли. Мне по-настоящему ФИОЛЕТОВО, есть они, что там с ними, где они, с кем они... Равно как и им наплевать на меня. Вот такой я эксперементальный колдун.
И вот я брожу по красивому кладбищу. Кругом поют птицы, растут деревья, кустарники, цветы. Вокруг ни души. Только я один посреди могильных плит своих бывших друзей и знакомых. СРАБОТАЛО! В реальности мои чувства по отношению к ним постепенно умерли. Мне по-настоящему ФИОЛЕТОВО, есть они, что там с ними, где они, с кем они... Равно как и им наплевать на меня. Вот такой я эксперементальный колдун.
вторник, 02 сентября 2014
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Вчера переписывались в Одноклассниках с Юлей. Была у нас в далёкие школьные годы маленькая компашка в 4 человека: Юля, я, мой друг Лёха и Карина. Тусили у Юльки дома в основном. Эх, Юлька!.. Аппетитная крошка, надо сказать. Вся такая... Щеголяла перед нами своей хорошенькой попочкой в розовых лосинах... В общем классно проводили время. А теперь вот дочка у неё в таком же возрасте. Говорит, стареем... Ну что ж, так и есть. Хотя, всё ещё впереди. Какие наши годы... А может быть и не всё уже. Это как посмотреть. И развела же нас судьба всех по разным городам-странам. Сейчас бы созвонились, встретились, прижались бы друг к дружке... А пока с меня достаточно того, что по мне хоть кто-то скучает и дарит тёплые слова и делится ностальгией.
воскресенье, 31 августа 2014
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Были годы счастливые. Было время другое... Где та черта, которая разделила моё вчерашнее, с моим сегодняшним? Работал, любил, гулял, сжигал жизнь не жалея страсти. Но что осталось? Пустой дом, никого из тех, кто понимает или хотел бы понять... Одинокие вечера сменяются такими же одинокими днями. Ночь... Ночь для одинокого человека страшна во время бессоницы. Бессоница бывает, но уже не так часто. А когда сплю, прошлое возвращается с такими же яркими красками, заполняя воспоминания реалистичными цветами. И всё снова продолжается. Я счастлив во время таких сновидений! Мне нравится прогуливаться по вчерашним дням, словно они и не проходили, а только начинаются. Снятся друзья, подруги, коллеги, враги, ушедшие из жизни родственники. Снится всё то, что казалось, ушло без возврата. Но не ушло. Вот оно... продолжается. И это хорошее дополнение к моему пустому существованию. Мой одинокий парусник продолжает дрейфовать по бескрайнему спящему океану. Он смотрит сны о давно минувших днях. Не будите его. Пусть плывёт.
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Сам не пойму, что со мной происходит в последнее время. Из весёлого общительного мужика как-то плавно превратился в забитую мумию. Ни с кем не хочется общаться, никого не приглашаю, сам никуда не хожу, переписываться в облом, перезваниваться тем более... Кто пытается навязываться на общение или прийти в гости, больше раздражает, чем радует. Блин, есть ведь этому какое-то объяснение в конце концов?! Ведь на самом деле я очень добродушный парень! Просто иногда хочется покоя от всего и всех. Поймите правильно. Правда на сей раз моё желание оставаться одному уж слишком зашло за рамки... Простите, друзья. Всё равно я вас люблю!
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
На самом деле мы были вместе уже давно... Прошло без малого 20 лет. Ну почти 20. А вчера слестнулись в Одноклассниках. Переписываемся не так часто, но весьма душевно. Она мне описала, как провела свой прошедший день рождения. Даже не с мужем и не сдетьми... а с любовником в Ницце. Говорит, что он приятный во всех отношениях, каких сейчас мало. Там у них и шампанское на берегу моря, и ... А впрочем, чего я тут? Какое моё дело? С меня достаточно и того, что она мне сказала на канунне, что я тоже хороший парень и намекнула, что так же занимаю какое-то место в её сердце. Ну да неважно. Пусть будет так. На самом деле я рад за неё. А ещё Таня призналась кое в чём, что для меня весьма важно. Признала свою вину за наше расставание в те далёкие дни, когда мы были ещё вместе. Вспоминаю то счастье. Но почти не грущу. Прошло уже. Переболело. Хорошо и то, что мы снова в какой-то мере вместе... пусть и в сетях интернета. А в реале... Попрощались уже давно. Прощай, милая моя Танюша!
четверг, 28 августа 2014
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Даже не знаю... День какой-то непонятный. Вроде погода хорошая. Давно мечтал о лёгкой прохладе. Устал от жары. Но не смотря на столь радующий факт, настроение хромает. Плюс ко всему, болит ещё простуженное ухо. Правда уже не так, как днями раньше.
Послушал стих Александра Блока - О доблестях, о подвигах, о славе... и снова вспомнил свою любимую бывшую жену. Хоть и не были с Таней женаты, но я почему-то так люблю её называть... любил и тогда, когда мы жили вместе. К слову сказать, у неё сегодня день рождения. Но она очень далеко от меня. Не то, чтобы в другом городе, но и в другой стране. Отделался скромным, а может и не очень скромным поздравлением по почте.
"Не знаю, с кем приют своей гордыни
Ты милая, ты нежная нашла..."
Ну да ладно. Вероятнее всего именно из-за её праздника у меня сегодня такое настроение. Хотя не совсем от праздника, он то тут причём? Из-за того, что жизнь наша совместная не удалась. Я тут, она там. У неё то, у меня это... Бывает же такое: доживаешь до тридцати семи лет и начинаешь понимать, что всё в этой жизни было не так. И вроде шло как надо, но где-то отвинтилась гайка и машина судьбы повернула не туда, куда надо было повернуть. Мы с счастьем разминулись. И вот результат:
"Я сижу один, горит светильник.
Ни подруги, ни прислуги, ни знакомых.
Лишь вместо слабых мира этого и сильных
Простое жужанье насекомых...
Хотя это уже не Блок, а Бродский. Да и процитировал не совсем точно.
Такие вот дела. Уже вечер. Так и есть, сижу один... пью свежий сок из своих яблок и помидоров, курю трубку и печатаю этот бред. А разве должен быть иным дневник?
Послушал стих Александра Блока - О доблестях, о подвигах, о славе... и снова вспомнил свою любимую бывшую жену. Хоть и не были с Таней женаты, но я почему-то так люблю её называть... любил и тогда, когда мы жили вместе. К слову сказать, у неё сегодня день рождения. Но она очень далеко от меня. Не то, чтобы в другом городе, но и в другой стране. Отделался скромным, а может и не очень скромным поздравлением по почте.
"Не знаю, с кем приют своей гордыни
Ты милая, ты нежная нашла..."
Ну да ладно. Вероятнее всего именно из-за её праздника у меня сегодня такое настроение. Хотя не совсем от праздника, он то тут причём? Из-за того, что жизнь наша совместная не удалась. Я тут, она там. У неё то, у меня это... Бывает же такое: доживаешь до тридцати семи лет и начинаешь понимать, что всё в этой жизни было не так. И вроде шло как надо, но где-то отвинтилась гайка и машина судьбы повернула не туда, куда надо было повернуть. Мы с счастьем разминулись. И вот результат:
"Я сижу один, горит светильник.
Ни подруги, ни прислуги, ни знакомых.
Лишь вместо слабых мира этого и сильных
Простое жужанье насекомых...
Хотя это уже не Блок, а Бродский. Да и процитировал не совсем точно.
Такие вот дела. Уже вечер. Так и есть, сижу один... пью свежий сок из своих яблок и помидоров, курю трубку и печатаю этот бред. А разве должен быть иным дневник?
вторник, 26 августа 2014
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Так, что мы имеем: день, который прошёл относительно хорошо. Я почти выздоровил. Глюкнувший плеер настроил. Попил пивка и прогулялся. Вкусно покушал и с кем-то поболтал по мобиле. Почитал любимую книгу. Теперь загляну в холодильник и отправлюсь спать. А завтра будет новый день. Интересно, что сегодня приснится?
пятница, 01 августа 2014
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Я беру из мусорного ведра пакет с отходами и выхожу из дома по направлению к помойке. Я выбрасываю всё то, что мне уже не нужно. Вот почему я завёл страницу в Твитере. Это помойка, в хорошем смысле этого слова. Сюда приходит человек, чтобы выплеснуть всё то, что накопилось. Высказаться и забыть. Очистить душу, избавиться от лишнего груза, скинуть эмоциональный груз. А разве не так? Ну само собой, ещё чтобы поделиться тем или иным. Спасибо всем, кто меня читает!!!
Я выбрасываю свой лишний груз душевных переживаний. Пакет бухается о другие пакеты с грохотом консервных банок, стеклянных бутылок и прочей ерунды. Я делаю разворот и возвращаюсь домой. На секунду остановился, чтобы прикурить сигарету. Прекрасный солнечный день. Настроение супер! Я курю и дышу свежим воздухом нового дня. Поют птицы и где-то играет хорошая музыка. Я улыбаюсь. Благодарю Тебя, Господи, за этот день!
Я выбрасываю свой лишний груз душевных переживаний. Пакет бухается о другие пакеты с грохотом консервных банок, стеклянных бутылок и прочей ерунды. Я делаю разворот и возвращаюсь домой. На секунду остановился, чтобы прикурить сигарету. Прекрасный солнечный день. Настроение супер! Я курю и дышу свежим воздухом нового дня. Поют птицы и где-то играет хорошая музыка. Я улыбаюсь. Благодарю Тебя, Господи, за этот день!
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
От делать нечего я иногда вспоминаю всех тех девчонок и тёток, которых я трахал. Ну не то, чтобы их было много, хотя наверно и не мало… Тут пролетарий всех стран соединяйтесь: Русские, украинки, чувашки… была марийка, грузинка, цыганка, армянка. Наверно были ещё кто-то… уже не помню. Но всё это прошло. Теперь я только вспоминаю. Хотя как знать, что будет завтра. Может не всё так уж и плохо?
Так уж выходит в этой грёбанной жизни, что с некоторыми происходит нечто такое, что заставляет выйти из игры. Человек выбит из колеи и вынужден вести другой образ жизни. Это уже другие люди… каким являюсь я.
А были времена… были ведь!
Были и прошли.
Так уж выходит в этой грёбанной жизни, что с некоторыми происходит нечто такое, что заставляет выйти из игры. Человек выбит из колеи и вынужден вести другой образ жизни. Это уже другие люди… каким являюсь я.
А были времена… были ведь!
Были и прошли.
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Кризис нужен для того, чтобы сделать перемены. Чтобы провести черту, за которой будет более лучшая жизнь после худшей. Так в экономике, в политике, в личной жизни, в болезнях и т.д. А ещё нужен шок. Ты пережил нечто такое, после чего ты больше никогда не захочешь возвращаться к этому… Переел шоколад. Отравился. Проблевался. Чуть не здох… Больше шоколада в жизнь не захочется. Или насмотрелся порнухи и спустил штаны, чтобы подрочить. В дверь вошли и застали тебя в столь унизительном виде. После чего тебе в жизнь больше никогда не захочется делать это. Ты больше не онанист! Лучше стать временным импотентом.
Кризис нужен во всём. Но лучше, чтобы его не было. Чтобы всегда было хорошо!
Кризис нужен во всём. Но лучше, чтобы его не было. Чтобы всегда было хорошо!
воскресенье, 27 июля 2014
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Умные книжки говорят, что причина сегодняшних психических отклонений каждого человека кроится в далёком прошлом и её истоки берут начало с далёких лет твоего детства. Интересно! Однако по порядку. Ну во-первых, не нам решать о наших психических отклонений, ибо границу между нормальностью и ненормальностью может определить лишь специалист, да и то не всегда. Ну а просто поразмышлять можно. У каждого ведь из нас есть какие-нибудь заскоки и зачастую они выражаются на сексуальной почве: кто-то становится педиком, кто-то каким-нибудь другим извращенцем. К слову сказать, у каждой пары есть свои супер секреты в постели! Однако не каждый признается даже лучшему другу или подруге о том, что делается у него в постели. Какие загоны у меня? Не думаю, что откроюсь полностью, но вот к примеру, что я фетишист, признаюсь смело. Обожаю трогать и нюхать женские трусики и колготки. Я так же всегда сам раздевал своих подружек и мне не нравилось, когда это делали они сами. А некоторые мои девочки даже позволяли мерить на себе свои колготки и трусики. Это было нечто! Однако сейчас едва ли я на это решился. Ещё я безумно люблю лизать пизду. Точно знаю, что это делают большинство мужиков своим девкам, но меня, к примеру, мало интересуют груди партнёрши и всё остальное. Я конечно могу гладить, ласкать и целовать всю-всю девушку, но в мыслях, пока я это буду делать, у меня будет лишь одна киска, в которой должен быть только мой язык, палец и член! Вот такие вот дела. И что же там такое произошло в моём далёком детстве, что я стал таким? Не от того ли, что я любил подглядывать за своей старшей сестрой и таскать из её шкафа её трусы и колготки?.. Фу! Но ведь потом всю жизнь только тем и занимался, что думал о письках своих милых подружек. Уж простите за излишнее откровение, но мне надо было выболтаться, чтобы выпустить наружу своих чертей. Всё равно об этом дневнике никто не знает из моего круга общения. А если и нарвётся кто, наплевать!
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Бывало, гуляем с Татьяной по пустынным заводским улицам за жилмассивом и думалось так, что вот оно СЧАСТЬЕ: милая любимая девушка рядом, красивая, умная и даже хочет за меня замуж… А вот не до конца ощущалось это самое счастье. Почему? Сам не понимал. Так хорошо было с Таней. Любил её так, как не любил после неё никого, но было ощущение, что одному всё равно лучше. Ненормальный я какой-то! У меня в подсознании всегда была потаённая мечта уйти в глубокое подполье, чтоб подальше от людей и чтоб совсем один. Правильно говорят мудрецы – БОЙСЯ СВОЕЙ МЕЧТЫ, ОНА ИМЕЕТ СВОЙСТВЕННОСТЬ СБЫВАТЬСЯ!!! Вот и сбылось. Не прошло с тех пор и 10 лет, как я уже прибывал в своём гордом одиночестве, далеко от того города, где жил и встречался с Таней. Правда с появлением интернета в доме, многие обнаружили меня и мы снова общаемся в виртуале, но всё равно, фактически я далеко от всех и всё так же покрываюсь пылью забытия. Ещё немного и пыль эту уже с меня не сдуешь. Память слаба, как молодость. Приходит старость, начинается немощь. Забытие окружает нас. Однако теплится надежда, что кто-нибудь и когда-нибудь вспомнит меня в каком-нибудь цветном кадре беззвучного кино воспоминаний. Надеюсь.
суббота, 26 июля 2014
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Аня! Здесь ваще непонятная страница в моей истории… До сих пор не могу догнать, как меня угораздило вляпаться сюда?
Короче: Анька – это такой чертёнок в юбке, влюбиться в которого меня угораздило лет чуть больше десяти тому назад. Мне тогда было чуть меньше тридцати, а ей 15. Знаю! Меня могли бы привлечь за растление малолетней и тому подобное… Но внимание! Тут всё было наоборот. А впрочем, долой лишние слова, я буду по сути.
Знакомство в клубе почти сразу началось с смачного такого эротического поцелуя. Потом встречи на хазе, секс, баловство и… Дело дошло до её родителей. Так себе народец… Извиняюсь конечно, но натуральные синяки, которым насрать на свою дочь. Ясное дело, они отнеслись спокойно, что их дочура дружит с каким-то там дядькой. А потом, когда ей уже исполнилось 17, мы решили пожить немного вместе. Жил у неё. Опять же, её старикам было насрать. В общем то жили весело, без особых проблем. Это было конечно круто спать с школьницей и собирать по крошкам то, что когда-то не дополучил в свои 17 лет. Вот только один момент… Анька из той породы, каких хлебом не корми, но дай погулять на стороне. И она гуляла. Ну разумеется со своими ровесниками. Сначала мучился, потом привык. А уж через какое-то время уже подумывал расстаться с ней, так как в подобных историях финал может быть только один – полная потеря энергии. Я устал и мне хотелось покоя. Аньке наоборот хотелось гулять и ещё раз гулять. Потом, когда она здесь нагулялась и закончила школу, она уехала в город. Там поработала пару лет девочкой по вызову, в неё влюбился один молоденький клиент и выкупил у хозяина-сутинёра. Они поженились, родили сыночка и теперь живут себе приспокойненько. Надо сказать, что уже будучи замужем, Анька несколько раз изменяла своему супругу со мной. Баловство конечно, но доказательство тому, что девчуша рождена быть шлюхой! Мы типа с ней сейчас друзья, однако дружба наша дальше позвонить друг другу на телефон пару раз в год не переходит. Не трахались уже 4 года, не встречались полтора. Да и последняя наша постельная сцена была не совсем на высоте. Я конечно рад, что в моей жизни было такое, но ещё больше рад тому, что всё это, слава Богу, закончилось.
Короче: Анька – это такой чертёнок в юбке, влюбиться в которого меня угораздило лет чуть больше десяти тому назад. Мне тогда было чуть меньше тридцати, а ей 15. Знаю! Меня могли бы привлечь за растление малолетней и тому подобное… Но внимание! Тут всё было наоборот. А впрочем, долой лишние слова, я буду по сути.
Знакомство в клубе почти сразу началось с смачного такого эротического поцелуя. Потом встречи на хазе, секс, баловство и… Дело дошло до её родителей. Так себе народец… Извиняюсь конечно, но натуральные синяки, которым насрать на свою дочь. Ясное дело, они отнеслись спокойно, что их дочура дружит с каким-то там дядькой. А потом, когда ей уже исполнилось 17, мы решили пожить немного вместе. Жил у неё. Опять же, её старикам было насрать. В общем то жили весело, без особых проблем. Это было конечно круто спать с школьницей и собирать по крошкам то, что когда-то не дополучил в свои 17 лет. Вот только один момент… Анька из той породы, каких хлебом не корми, но дай погулять на стороне. И она гуляла. Ну разумеется со своими ровесниками. Сначала мучился, потом привык. А уж через какое-то время уже подумывал расстаться с ней, так как в подобных историях финал может быть только один – полная потеря энергии. Я устал и мне хотелось покоя. Аньке наоборот хотелось гулять и ещё раз гулять. Потом, когда она здесь нагулялась и закончила школу, она уехала в город. Там поработала пару лет девочкой по вызову, в неё влюбился один молоденький клиент и выкупил у хозяина-сутинёра. Они поженились, родили сыночка и теперь живут себе приспокойненько. Надо сказать, что уже будучи замужем, Анька несколько раз изменяла своему супругу со мной. Баловство конечно, но доказательство тому, что девчуша рождена быть шлюхой! Мы типа с ней сейчас друзья, однако дружба наша дальше позвонить друг другу на телефон пару раз в год не переходит. Не трахались уже 4 года, не встречались полтора. Да и последняя наша постельная сцена была не совсем на высоте. Я конечно рад, что в моей жизни было такое, но ещё больше рад тому, что всё это, слава Богу, закончилось.
пятница, 25 июля 2014
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Напоминаем Вам, что 20 ноября 2013 года в Большом зале Центрального дома литераторов состоится торжественная церемония вручения преми «Народный писатель» сезона 2013 года. Всю информацию о премии Вы можете найти на новом сайте: народныйписатель.рф
Мы уже отправляли Вам приглашение на торжественную церемонию. Позвольте коротко напомнить Вам новшества, которые Оргкомитет премии вводит в регламент премии в текущем конкурсном году. Кроме трех основных лауреатов, на церемонии будут вручены премии в специальных номинациях. В номинации «Выбор экспертов» голосование проводится среди членов Экспертного совета по всему списку Золотого фонда премии, в который входят и финалисты. Три лауреата премии «Народный писатель» в номинации «Выбор экспертов» получат дипломы лауреата премии и сертификаты на издание собственной книги номиналом от 10 до 20 тысяч рублей.
Поскольку Вы вошли в Золотой фонд премии «Народный писатель», то имеете шансы стать лауреатом в этой номинации. Поэтому нам особенно важно знать о том, сможете ли Вы присутствовать на церемонии вручения премии и выйти на сцену для ее получения.
Также на церемонии будут избраны Король и Королева прозы. Каждый участник вечера получит бюллетень для голосования, в который будут внесены имена всех авторов, входящих в Золотой фонд премии. Голоса будут подсчитаны во время церемонии вручения и в завершение вечера будут объявлены имена Короля и Королевы. Они получат короны и специальные сертификаты.
До начала церемонии в холле второго этажа состоится поэтический конкурс «Золотой микрофон», где с чтением своих стихов могут выступить все желающие. Выступления будут оценивать члены Художественного совета передачи «Вечерние стихи». Автор, набравший наибольшую сумму оценок, сможет прочитать свое стихотворение на сцене Большого зала ЦДЛ, будет награжден дипломом победителя и получит сертификат на публикацию 10 страниц своих произведений в любых альманахах.
Так как по результатам голосования читателей Вы вошли в число авторов, из которых будут избраны лауреаты премии и победители конкурсов, мы хотели бы уточнить, будете ли Вы присутствовать на торжественной церемонии вручения премий. Мы проводим опрос, кто из награжденных сможет получить свои награды на сцене лично, для кого нужно зарезервировать дополнительные места, кто хотел бы обязательно получить возможность выступить на «Золотом микрофоне».
В случае, если Вы найдете возможность присутствовать на церемонии, просим отправить на электронный адрес Оргкомитета премии [email protected] следующую информацию:
1. Авторское имя, фамилию, имя и отчество, возраст, регион проживания и небольшой текст о себе. В случае Вашей победы в одной из номинаций эта информация потребуется для представления автора участникам церемонии и заполнения диплома.
2. Контактные телефоны и действующий адрес электронной почты.
3. Возможность участия в конкурсе «Золотой микрофон».
4. Необходимость резервирования мест для Ваших родных и друзей.
Будем признательны за оперативный ответ. Если у Вас возникнут вопросы, Вы можете связаться с нами по бесплатной линии 8-800-333-07-35 (для всех регионов России) или по телефону в Москве + 7 (495) 215-07-35.
Напоминаем Вам, что 20 ноября 2013 года в Большом зале Центрального дома литераторов состоится торжественная церемония вручения преми «Народный писатель» сезона 2013 года. Всю информацию о премии Вы можете найти на новом сайте: народныйписатель.рф
Мы уже отправляли Вам приглашение на торжественную церемонию. Позвольте коротко напомнить Вам новшества, которые Оргкомитет премии вводит в регламент премии в текущем конкурсном году. Кроме трех основных лауреатов, на церемонии будут вручены премии в специальных номинациях. В номинации «Выбор экспертов» голосование проводится среди членов Экспертного совета по всему списку Золотого фонда премии, в который входят и финалисты. Три лауреата премии «Народный писатель» в номинации «Выбор экспертов» получат дипломы лауреата премии и сертификаты на издание собственной книги номиналом от 10 до 20 тысяч рублей.
Поскольку Вы вошли в Золотой фонд премии «Народный писатель», то имеете шансы стать лауреатом в этой номинации. Поэтому нам особенно важно знать о том, сможете ли Вы присутствовать на церемонии вручения премии и выйти на сцену для ее получения.
Также на церемонии будут избраны Король и Королева прозы. Каждый участник вечера получит бюллетень для голосования, в который будут внесены имена всех авторов, входящих в Золотой фонд премии. Голоса будут подсчитаны во время церемонии вручения и в завершение вечера будут объявлены имена Короля и Королевы. Они получат короны и специальные сертификаты.
До начала церемонии в холле второго этажа состоится поэтический конкурс «Золотой микрофон», где с чтением своих стихов могут выступить все желающие. Выступления будут оценивать члены Художественного совета передачи «Вечерние стихи». Автор, набравший наибольшую сумму оценок, сможет прочитать свое стихотворение на сцене Большого зала ЦДЛ, будет награжден дипломом победителя и получит сертификат на публикацию 10 страниц своих произведений в любых альманахах.
Так как по результатам голосования читателей Вы вошли в число авторов, из которых будут избраны лауреаты премии и победители конкурсов, мы хотели бы уточнить, будете ли Вы присутствовать на торжественной церемонии вручения премий. Мы проводим опрос, кто из награжденных сможет получить свои награды на сцене лично, для кого нужно зарезервировать дополнительные места, кто хотел бы обязательно получить возможность выступить на «Золотом микрофоне».
В случае, если Вы найдете возможность присутствовать на церемонии, просим отправить на электронный адрес Оргкомитета премии [email protected] следующую информацию:
1. Авторское имя, фамилию, имя и отчество, возраст, регион проживания и небольшой текст о себе. В случае Вашей победы в одной из номинаций эта информация потребуется для представления автора участникам церемонии и заполнения диплома.
2. Контактные телефоны и действующий адрес электронной почты.
3. Возможность участия в конкурсе «Золотой микрофон».
4. Необходимость резервирования мест для Ваших родных и друзей.
Будем признательны за оперативный ответ. Если у Вас возникнут вопросы, Вы можете связаться с нами по бесплатной линии 8-800-333-07-35 (для всех регионов России) или по телефону в Москве + 7 (495) 215-07-35.
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Когда я вспоминаю свою Юлю, то у меня сразу встаёт. Иронизирую конечно, однако хочется отметить тот факт, что во всей моей жизни сексуальнее девчонки просто не было. С Юлей мы познакомились в 2001 году, когда мне было 24, а ей 18. Общались с незначительными перерывами вплоть до лета 2003 года. Была ли любовь? До сих пор не могу понять. Но страсть была точно! В постели эта девушка творила чудеса. Да и в общении с ней было не скучно. Ну во-первых, хочется отметить то, что она цыганка, пусть и не чистокровная, но в характере это ощущалось более чем. Полна страсти и огня. Если радовалась, то радовалась по полной. Если злилась, то злилась ого как. Когда мы ругались, то мало не казалось, а ругались почему-то часто. Однако, если трахались, то трахались так, что едва выдерживала кровать. До сих пор удивляюсь, как такое миниатюрное тело весом в 48 кг помещало в себя такое количество энергии? Просто невероятно!
Юля была чрезвычайно чистоплотной девочкой. Подмывалась не меньше двух раз в день и меняла бельё. Однако, не смотря на это, её киска источала острый соблазнительный аромат буквально сразу же после того, как пописает. О, я всегда желал её киску! Её писочка таки притягивала и манила к себе. Малые губки выпирали из больших и висели словно язычок. Я никогда не упускал момент пососать их, полизать. Юлька хорошо ухаживала за своей пиздёнкой, часто брила или подстригала. Особенно по кайфу, когда она была гладенькая, словно у маленькой девочки. Тогда я практически не отлипал от неё и лизал до охренения. Пышечка малюсенькая такая, почти как детская. Сколько было до Юльки девушек и женщин, и после неё, но обладательниц таких миниатюрных писечек я не встречал ни разу! С Юлькой особенно любили позу «валет», это когда я под ней, а она надо мной, лицами к половым органам. Она сосёт у меня, а я лижу у неё. Хотя, кроме этой позы, мы наверняка испробовали с ней всю камасутру. Такие вот дела.
Расстались с Юлькой по причине того, что я переехал в другой город. Мы хотели пожениться, но она не хотела уезжать со мной, а я не мог оставаться. На те обстоятельства были определённые причины. Да не ужился бы я с ней всё равно. Был в ней один ньюансик… Поблядюшка ещё та. Она мне уже тогда рога наставила такие, что облака собирал над собой в кучу. Да и я не подарок. Однако это уже совсем другая история. На память она забрала у меня шёлковую зелёную рубашку, кстати цыганскую. А сама оставила мне свои трусики, которые сняла с себя, чтобы оставался сводящий меня с ума запах её писачки. Потом эти трусишки сожжет в печке моя другая подружка. Жаль. Я бы сейчас прильнул лицом к ним с большим наслаждением. А вот у следующей моей подружки, впрочем, как и остальных всех, такой соблазнительной и с ума сводящей писи не было. Хотя, какая разница. Ведь в писю надо втыкать член, а не свой язык. Вот и втыкал, покуда была возможность. Но об этом как-нибудь в следующий раз.
Юля была чрезвычайно чистоплотной девочкой. Подмывалась не меньше двух раз в день и меняла бельё. Однако, не смотря на это, её киска источала острый соблазнительный аромат буквально сразу же после того, как пописает. О, я всегда желал её киску! Её писочка таки притягивала и манила к себе. Малые губки выпирали из больших и висели словно язычок. Я никогда не упускал момент пососать их, полизать. Юлька хорошо ухаживала за своей пиздёнкой, часто брила или подстригала. Особенно по кайфу, когда она была гладенькая, словно у маленькой девочки. Тогда я практически не отлипал от неё и лизал до охренения. Пышечка малюсенькая такая, почти как детская. Сколько было до Юльки девушек и женщин, и после неё, но обладательниц таких миниатюрных писечек я не встречал ни разу! С Юлькой особенно любили позу «валет», это когда я под ней, а она надо мной, лицами к половым органам. Она сосёт у меня, а я лижу у неё. Хотя, кроме этой позы, мы наверняка испробовали с ней всю камасутру. Такие вот дела.
Расстались с Юлькой по причине того, что я переехал в другой город. Мы хотели пожениться, но она не хотела уезжать со мной, а я не мог оставаться. На те обстоятельства были определённые причины. Да не ужился бы я с ней всё равно. Был в ней один ньюансик… Поблядюшка ещё та. Она мне уже тогда рога наставила такие, что облака собирал над собой в кучу. Да и я не подарок. Однако это уже совсем другая история. На память она забрала у меня шёлковую зелёную рубашку, кстати цыганскую. А сама оставила мне свои трусики, которые сняла с себя, чтобы оставался сводящий меня с ума запах её писачки. Потом эти трусишки сожжет в печке моя другая подружка. Жаль. Я бы сейчас прильнул лицом к ним с большим наслаждением. А вот у следующей моей подружки, впрочем, как и остальных всех, такой соблазнительной и с ума сводящей писи не было. Хотя, какая разница. Ведь в писю надо втыкать член, а не свой язык. Вот и втыкал, покуда была возможность. Но об этом как-нибудь в следующий раз.
четверг, 24 июля 2014
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Футболки. Таня у меня дома всегда ходила в футболках на голое тело. Иногда на ней были трусики, но это когда месячные или когда ей не хотелось меня любить. Футболок было не много… В основном она ходила в двух: белая с серыми рисунками и буквами и красная без рисунка. А вот выбор её трусиков был куда богаче: серенькие с перламутровым отливом, телесного света, беленькие с лёгкой прозрачностью, чтобы просвечивалась волосатенькая писочка, и другие. Я любил целовать её киску через ткань трусишек. Это было особенно клёво, если трусики издавали лёгкий аромат её тела… Запах сводил с ума и всегда возбуждал. А когда уж совсем заводился, то снимал с неё бельё и брал. Если сильно на взводе, а это было почти всегда, то просто сдвигал пальцем ткань и входил в неё так. Сам полностью раздевался только по ночам, когда мы вместе спали. А так всего лишь спускал штаны и почти никогда не снимал другую одежду. Если была на мне рубашка, то только расстегивал пуговицы. Иногда расстегивала их Таня. Её сиси я также любил целовать через ткань футболки. Но голенькие всё же целовать было куда приятнее. Киску тоже целовал не всегда в трусиках. Ведь от поцелуев всегда переходишь к лизанию… а лизать надо только голенькую писечку. Её она почти никогда не брила, но иногда подстригала. Волосики были шелковистые и светлые. Нет ничего лучше в этой жизни, чем запах женщины!.. запах ЛЮБИМОЙ женщины. Да… Когда это было?.. Ведь уже прошло почти 15 лет, как мы расстались. Любил ли я свою Татьяну? О, да!!! Любила ли она меня? До сих пор не знаю точного ответа. Видимо тоже да, иначе, зачем ей такой хорошей надо было быть вместе со мной в течении почти трёх лет. Она часто ходила в моём доме в футболках, иногда даже и в моих… Нам было по 20 лет. Осталась лишь память.
Когда я разговариваю со своим котом, я забываю, что я человек.
Утром всего лучше просыпаться по раньше, часов так в 5 или хотябы в 6, пока ещё все домашние спят. Тогда легче и быстрее делать свои дела. В противном случае путаются все под ногами, да и сам мешаешься всем. У незрячего ведь как… там кто-то табурет не задвинул, сковорода на плите стоит ручкой вперёд, чашка кем-то забытая на краю стола, таз на полу и так далее. А ты идёшь и всё это благополучно собираешь под себя. Нет, путь лучше все спят, а я быстренько и потихонечку сбегаю в туб, в ванную, сделаю кофе, слегонца перекушу, выйду на улицу, перекурю и к себе в апартаменты за компьютер. А там пусть просыпаются, ходят, дела всякие великие делают… меня уже в это время нету… я в своих виртуальных мирах. Кому надо, тот постучит в дверь и войдёт. А там и я сам в течении дня вынырну.
Невзначай вспомнилось, как я нырнул в погреб. Полез отец за картошкой, я тем временем в саду был. Он же мать поставил возле люка, чтобы меня встретила и тормознула. Я вхожу в дом, а погреб, к слову сказать, прям по среди коридора, ну и мимо матери… та пока рот раскрыла, я уже в полёте. Только снизу слышу, как она кричит мне вдогонку, мол, осторожнее, люк открыт! Так я там на дне и понял, что открыт. Ну ничего, ногу только ушиб, а так никаких, слава Богу, переломов.
Утром лучше просыпаться раньше! Или совсем не спать всю ночь. Благо, моя жизнь даёт мне возможность высыпаться в дневное время.
Невзначай вспомнилось, как я нырнул в погреб. Полез отец за картошкой, я тем временем в саду был. Он же мать поставил возле люка, чтобы меня встретила и тормознула. Я вхожу в дом, а погреб, к слову сказать, прям по среди коридора, ну и мимо матери… та пока рот раскрыла, я уже в полёте. Только снизу слышу, как она кричит мне вдогонку, мол, осторожнее, люк открыт! Так я там на дне и понял, что открыт. Ну ничего, ногу только ушиб, а так никаких, слава Богу, переломов.
Утром лучше просыпаться раньше! Или совсем не спать всю ночь. Благо, моя жизнь даёт мне возможность высыпаться в дневное время.